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大亨娱乐场登陆地址 - 妈妈,什么是啪啪啪?我是从哪儿来的?如何回答这些尴尬问题
发布时间:2020-01-11 09:55:50   作者:匿名

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大亨娱乐场登陆地址,在孩子的性教育这个问题, 本质上不是技术问题,而是观念问题。

孩子问的所有与性相关的问题都是再正常、再自然不过的,真正的问题是,我们面对这些问题时的尴尬。

如果你也不知道如何继续跟孩子关于性的尬聊,你可能需要先问问自己两个问题:

你觉得孩子有权利了解性知识吗?你认为自己是不是应该做孩子性教育的第一责任人?

如果这两个问题的答案都是肯定的,你总能找到合适你家孩子的性教育方法和时机。

当然,这篇文章可能正是因为你在寻找,所以才与你相遇的。

在所有孩子提出的问题中,最难回答的千古难题,可能就是“我是从哪来的?”

千古一尬

我还记得我小的时候,我爸妈关于这个问题的答案不仅离谱,还多变,总共有三种不同的说法:一种说法是从我爸的胳肢窝里来的;一种是说渔船上下来的,船开走了;还有一种是说在妇保院跟人换的。天呐!竟然只有第一种是亲生的!

其他人也没好哪去,我们在童书妈妈儿童选书群里征集答案,发现80%的人,居然都是“从垃圾桶捡来的”!

现在,接力棒传到我们手中,轮到我们来面对这个“千古一尬”的难题了。我肯定不能再撒这种弥天大谎啊,可是到底该怎么做呢?

我可不可以回避:这个事情,你长大就懂了?还是要跟孩子坐下来,严肃的上一堂生理卫生课?讲到什么程度?这个尺度我该如何把握?

循序渐进

儿童选书群里的妈妈,宝宝多在3-6岁。妈妈们大多表示,跟孩子说过是“从妈妈肚子里出来的”。还有一些妈妈结合绘本,给孩子讲过精子和卵子的概念。但也有人担心,孩子太小,跟他讲这些是不是太早?

关于早不早的问题,专家认为,不是由我们评判而是由孩子认知水平决定的。孩子如果已经提出“我从哪里来”的问题,就是一个可教时机。3岁?6岁?还是9岁?并不存在可以开始性教育的“合适年龄”。

但是如何回答,同样要符合孩子的认知水平。性教育就跟孩子学习一样,是一个持续性的过程。针对不同阶段孩子提出的不同问题,家长可以循序渐进开展性教育。

3-6岁的“地理学者”

3-6岁的学龄前儿童,正是好奇宝宝的年龄,冷不丁会提出几个让你难堪的敏感问题:

妈妈,你怎么流血了?

妈妈,弟弟是怎么进到你肚子里去的?

这个年龄的儿童常常对怀孕和出生感到非常好奇。

但好在这个阶段的儿童,被心理学家安妮·伯恩斯坦称为“地理学者”。孩子们就是单纯地想知道,宝宝是从“哪儿”来的,对于具体的性交过程,他们并没有太多兴趣。

如果你家3-6岁宝宝,下次问你“我从哪儿来”的问题,不要紧张,像下面这样的谈话,已经基本能满足他的好奇心了。

孩子:妈妈,我是从哪儿来的?

妈妈:你是指你出生在哪里?还是宝宝是怎么来的?

孩子:宝宝是怎么来的。

妈妈:多好的问题啊!宝宝是在妈妈身体里一个叫子宫的地方生长的。

孩子:子宫是什么?

妈妈:它是女人身体里一个特殊的地方,就在她肚子里。只有女人有子宫,所以只有女人才会生孩子。

但是,也有一种可能,他们看似满足地走开了,过两天又带着更多的问题回来: “妈妈,可是宝宝是怎样进入到子宫里去的呢?”

这个时候你就可以跟他讲讲精子和卵子的故事:

开始要宝宝时,需要一个男人和一个女人,女人身体里有一个微小的卵细胞,男人体内有一些微小的精子细胞。当这个卵细胞和这个精子细胞结合在一起时,就开始有了宝宝。

这种谈话对大多数学龄前的儿童来说已经足够了。总之牢记一个原则:性教育也要遵循孩子的认知规律,他想要了解多少、能够听懂多少,就给他多少。饭要一顿顿吃,不要幻想一堂课、一本书解决所有问题。

融入生活

其实有时候你并不需要书

选书群的很多妈妈说到,平时家庭性教育的途径基本都是通过亲子绘本阅读。像《小威向前冲》《我们的身体》《小鸡鸡的故事》都是倍受大家认可,适合学龄前儿童认知的性教育绘本。

对于不知道如何开口的妈妈来说,绘本确实提供了很大的帮助。一来缓解了尴尬,二来提供了指导:不知道该怎么说,说多少,就照着书本念呗,图文并茂,孩子也好理解。

但另一方面,凡事依赖书本也反应了妈妈们普遍的顾虑。其实,认识春天最佳的方式,肯定是带他去大自然感受春天,同样性教育最好的途径,也还是生活中的场景。

比如,在孩子洗澡的时候,可以给他讲讲男孩女孩的区别;教孩子自己清洗生殖器的时候,就可以向他们传达隐私,和别人不能触碰你的生殖器等概念。

我们之前也写过如何开口教孩子正确性器官名称的文章《谁说0-3岁的孩子不用性教育?第一条也许你就做不到》。

用生活场景而不是书本来讲解性知识,还可以给孩子传达一个理念:性和生育是和吃饭、睡觉一样平常的事,是生活的一部分,不是只存在于书本上神秘的知识。

发现生活中的可教时刻

也可能有些孩子从来不问相关问题,那是不是就可以不用进行相关性教育呢?

其实这种时候,更需要父母潜心寻找生活中那些可教时刻。比如看到一个怀孕的阿姨,可以这样给他介绍:“她的肚子看起来那么大,因为有一个宝宝正在她的子宫里成长。”

如果妈妈又怀了二胎,更是向孩子介绍有关出生和生育知识的黄金机会。

我当年怀老二的时候,会带老大一起去医院,听胎心仪里老二轰隆隆的心跳,看老二丑八怪的b超图。他没机会赶上自己的,却饶有兴致地参与了老二最初的发育过程。

6-9岁的“制造商”

如果您的孩子已经上小学,是时候认真考虑,如何跟孩子好好谈谈“宝宝是从哪里来”的问题了。这是因为:

一方面,孩子的问题会更接近实质,你不做好准备可能真的语无伦次,落荒而逃。

另一方面,小学低年级是最后的机会,可以由你亲自传递给他们正确的性知识和性观念。

安安妮·伯恩斯坦说:

小学低年级的孩子在有关生育的问题上已经“从地理学者”变成了“制造商”:他们不再满足于“宝宝是从哪里出生的”,而对“宝宝是怎样被制造出来的”更感兴趣。他们不再满足于精子细胞和卵细胞的答案,他们现在可能更想知道精子和卵子是“怎样”结合在一起的。

合适的年龄和时机

可能就那么几年

不知道你有没有听过小学高年级的孩子会唱一些很低俗的顺口溜。这常常令人感觉很不舒服也很担心:千万别让我的孩子听到这些乱七八糟的东西。

可是如果你都听到了,放心,你的孩子肯定早都听到了,甚至他们可能也已经会从大孩子那里听到了“爸爸妈妈干的那些事”。

所以,如果你不希望你的孩子是这样被性启蒙的,最好在孩子小学低年级的时候,由你亲自向他们介绍性交到底是怎么回事。

如果你还在等那个“合适的年龄和时机”,你可能真的要等到孩子乳房发育或者声音变粗,等到他成为一个颇为自负的准青少年。

到时候你再想和他进行第一次有关性的谈话,对不起,时间窗口已经关闭。他会很不耐烦:“这些我早都已经知道了!”

是的,不是从你这里,就是从高年级的孩子那里,从网络、媒体那里,孩子总会获得最初的性启蒙。可通过那些途径,他们接收的信息可能完全是不正确的,或者是不适合的,但你已经无能为力了,孩子甚至都不会主动跟你交流这些了。

家长才是性教育第一责任人

可能有的家长说,我可以把孩子保护得很好,没有机会接触这些乱七八糟的性启蒙。或者有的家长觉得,性教育我实在说不出口,干脆等着学校来教。我们小时候不是都有生理卫生课吗?如今的学校对这方面肯定是更重视了,也比家长讲得更科学。

可是如果孩子没有在儿时,从家长这里获得坦诚谈论性知识的态度,他就会受这种藏藏掖掖的态度和社会文化影响,认为性是羞耻的、不能公开讨论的。

这也许会让他在接触所谓科学的性教育,比如学校生理卫生课的时候,态度也是抗拒的。

请记住,只有家长才是孩子性教育的第一责任人。如果他无法轻松自如地和你讨论与性相关的问题,他又如何能从性忌讳的公共信息渠道,轻松获取正确恰当的性知识?当他遇到问题的时候,他又该向谁求助?

如何开启关键谈话

假设你家里正好有6-9岁的儿童,是时候开启那场令我们紧张的关键谈话了。我们该什么时候说,又该说些什么呢?

别忘了前面我们说的,还是可以利用生活中的那些可教时刻:比如,当你和孩子在公园看到一位怀孕的妇女时;当你们一起共读相关的书籍时;当你们一起看电视,有两个成人向床边走去时……你可以深吸一口气,尽量轻松地开始以下谈话:

父亲或母亲:你还记得我们谈宝宝是怎么样被造出来的吗?

孩子:记得,是精子和卵子结合在了一起。

父母:对,很好。那你知道精子和卵子是怎么结合到一起的吗?

孩子:不知道。

父母:上次我们说过,两个成熟的男人和女人相爱,他们会在一起做一些让他们觉得快乐的事情。包括有时候他们在一起时,男人会把阴茎放进女人的阴道里,这时候他们感觉很好。男人的精子就会从阴茎里出来,进入女人的阴道,然后游到女人的子宫,遇到了卵子。精子和卵子在女人的身体里结合,变成一个胚胎,这就是孕育一个小宝宝的开始。

要说出这些话,对我们来说并不容易,需要我们在此之前,给孩子打下一些“基础”。性教育是循序渐进的过程,在《谁说0-3岁的孩子不用性教育?第一条也许你就做不到》中,我们说过,给0-3岁的孩子,就要进行正确称谓性器官的练习。要不然,光是阴茎、阴道这些词,我们都说不出口。

即便对于一个有良好性教育基础的孩子,第一次了解性交的真相,也可能会觉得震惊,甚至说:“哦,这好恶心,好下流啊!”这也是为什么,要由你亲自,而不是操场上的大孩子来向孩子介绍性交的概念。

孩子也可能会有其他反应。比如,我们家老大就问过:“妈妈,阴茎如果和阴道的尺寸不匹配怎么办?”还有,“阴茎会在阴道里尿尿吗?”这些问题确实让人尴尬到不行,但除去你对“性”的有色眼镜,你不觉得这其实是两个非常有意思的问题吗?

所以回到最初的问题,性教育从来不是技术问题,只有观念问题。

如果你觉得“性”只是成人话题,不能和孩子讨论“少儿不宜”的问题,这是在保护他们,你给孩子传递的就是“性是危险”的观念。

如果你不知道性教育如何开口,避而不谈,你给孩子传递的就是“性是羞耻”的观念。

只有你用最简单、清晰、他们能听懂的语言,回答他们关于性的所有问题,你给孩子传递的才是“性是正常”的观念。

性教育不局限于

生理知识和性

包括我在内,很多父母对于性教育不是那么重视,是因为觉得孩子又没发育,离性生活就更远了,如果没有现在那么多性侵的报道,真是不觉得有性教育的必要。

专家说,这是把性教育太过局限在生理知识和性生活,其实性教育还包括亲密关系、价值观、性文化等内容。

比如,我们家孩子很喜欢看自然的书,“交配”对他来说不是什么敏感词,还会给蝉、蜻蜓交配拍照。我之前觉得大功告成,孩子的性教育轻松搞定!

可是后来发现一个问题,如果小朋友认为人的性交和苍蝇交配一样,和花草授粉一样,纯粹是繁殖后代的需要,那爱是什么?男女之爱和亲子之爱又有什么不同?

这样的问题还有很多,比如,如何看待孩子们的“早恋”?比如,如何看待历史上的一夫多妻制和贞洁牌坊?比如,如何看电视里的同性恋大游行……

这些问题,不同的家庭,可能会有完全不同的价值观,你要传递给孩子怎样的价值观?这是和性相关的众多重要问题,当然应该和孩子很认真地讨论。

如果你希望自己的孩子,将来感情生活幸福,同时能在一个日益多元的时代,不迷失不盲从,最好还是早点开始性教育,并且循序渐进。

至少不要人为的将“性”和相关的种种,从孩子生活中剔除出去,幻想给他一个“纯净”的童年。

因为没有一个孩子可以在性教育空白的童年后,自动成年。

备注:本文图片引自孩子应该知道的秘密系列丛书——《生命是怎么回事》,由人民文学出版社出版。

作者简介

晓莺:童书妈妈编辑部编辑,70后,家有二宝,媒体工作十余年。

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